Category: армия

Category was added automatically. Read all entries about "армия".

vill

(no subject)

Опять блядь истекает миграционная карточка. Надо пересекать границу.
В позапрошлый раз я ездил в Гомель, потом на автобусе до украинской границы, а там высаживают в коллектор для таджико-туркмено-узбеко-казахских гастарбайтеров. Родные все лица.
Когда гастарбайтеров набирается штук сорок, белорусский пограничник обводит их, то есть, нас вокруг пограничного столба, после чего каждому выдают свежую миграционную карту на три месяца. Пограничник, опять же, вежлив, ни разу не скажет "как же вы заебали, ёбаные чурки" и не просит ни копейки денег. Хотя мог бы, ибо группа гастарбайтеров ведёт себя именно как стадо баранов: они выделяют из себя старшего по возрасту, не обязательно самого умного, и потом послушно ходят туда, куда пошёл он. Я заебался заполнять за них эти самые карточки, потому что только казахи и узбеки умеют писать по-русски.

Так что ну ё нахуй. Съезжу я лучше в ближайший украинский город Чернигов, якобы на встречу с читателями, которых у меня там нет.
А что можно посмотреть в городе Чернигов за два с половиной часа, никто не знает?
vill

(no subject)

Мне там в коментариях написали, что жизнь наладилась и уже не нужно предоставлять справку об отсутствии судимостей.
Это прекрасная новость, но я же не о том. Я о том, что вот пришёл бы я к границе, а там люди сидят у костра: водку пьют и крестятся справа-налево. А тут я. Вышел бы ко мне пограничник, попервоначалу неприветливый: "Кто таков будешь и как твоё фамилие? Матом ругаться, бусурман, умеешь?" "Да не пошёл бы ты нахуй, - ответил бы я ему. - Пиздоблядская ты перепиздомандихуёвина!" "Проходи!" - сказал бы пограничник, прикуривая на ветру, и я достал бы из-за пазухи бутылку водки и тоже сел бы у костра.

А вообще-то хуйня это всё. Завтра привезут ко мне сюда любимого моего маленького мальчика. С двадцать девятого числа гисметео обещает плюс восемь, там уже и чеснок взойдёт. Съезжу в Луки за гусятами, а всё остальное пускай ебётся само с собою.
vill

(no subject)

А кстати, да и хуй с ним, с виндовзом.
Я уже ровно десять лет живу в Российской Федерации. Я в этой федерации родил мальчика, завёл себе дом в деревне, посадил чеснок и лук. Заготавливаю дрова, скоро заведу себе гусей.
Но каждые три месяца я обязан пересечь государственную границу этой самой Российской Федерации. У меня там уже все пограничники знакомые: "А, - говорят, - Писатель, читали, читали". Ставят штамп.

Чего вам ещё надо, чтобы я имел право жить в уёбищной этой вашей стране, в которой может жить только такой доброволец как я? Да русский я, русский, вон в паспорте написано. Что, бля, неинтересно? Экзамен вам сдать на право владения русским языком? Да нету у меня спида, идите нахуй.

Как же заебало.
vill

Нехуёво пацаны служат

vill

(no subject)

"Неубедительно вводите в заблуждение, - сказал мне украинский пограничник, когда я расказал ему зачем посещал Украину и куда из неё направляюсь. - Документ, что вы писатель есть?" А вот документ-то я давным-давно проебал. "Сейчас", - говорю.
Зашёл в купе, поднял нижнюю полку, вынул из рундука рюкзак, засунул в него руку по локоть, долго рылся, выудил со дна. "Вот, - говорю. - книжка".
Пограничник открыл книжку где-то на середине, прочитал какой-то короткий текст, поморщился. Потом открыл книжку на последней странице и тщательно сверил выходные данные с моим паспортом. Ещё раз сверил фотографию в паспорте со мной. Неохотно достал штемпель, шлёпнул. Снова прочитал текст.
"Могу подарить" - сказал я. "Да зачем мне" - ответил пограничник и ушёл наконец.

Я заглянул в купе проводницы: "Извините, чаю можно?" "Чаю?" - лукаво спросила проводница. "Ну ладно-ладно, - согласился я. - Давайте пива". Пиво - оболонь как всегда, другого в украинских поездах не бывает. Ну и ладно, оболонь - тоже пиво, мокрое, и то уже хорошо.

Пошёл в нерабочий тамбур, сел на табуретку (замечательное изобретение для нерабочего тамбура), выпил пиво, вернулся в вагон: снова украинская таможня, на этот раз в виде женщины. Дышит. Тема сисек раскрыта полностью и навсегда. Ещё один кубический сантиметр - и пуговицам на гимнастёрке пиздец.
Идёт сразу ко мне. "Это вы писатель", - спрашивает. "Я!", - отвечаю, ни секунды не сомневаясь. В таких случаях рефлексия губительна. "Вы тут книжку предлагали, можно?" "Вам можно всё" - я хамею моментально, это хорошо знают все родные мои и близкие. "А подпишете?" Подписал. Прочитала, жарко зарделась: "Ну вы сразу комплименты!" "Девушка! - сказал я по-писательски строго. - Я не делаю комплиментов. Я пишу только о том, что вижу".
Ушла. Я опять пошёл в нерабочий тамбур покурить. Тут пришёл российский, то есть наверное белорусский, пограничник с унылыми усами. Вставил мой паспорт в отверстие на животе, прочитал обо мне всё то, что я, если повезёт, узнаю только на Страшном Суде, ничуть не удивился, шлёпнул в мой паспорт неразборчивую надпись красными чернилами и ушёл навсегда, так и не поздоровавшись и не попрощавшись.
Я снова дома.
vill

Засор

Больше всего на свете (после Наводнения, конечно) петербуржцы боятся Засора.
Поэтому в каждой петербуржской квартире все сливные отверстия, ведущие в канализационные трубы, обязательно закрыты как минимум одним, а то и сразу тремя ситечками и решёточками. Когда в этих ситечках накапливается достаточно волос, высморканных из ноза козулей и прочей человеческой и нечеловеческой чешуи, петербуржцы любуются на них и радуются: вот как хорошо!, а ведь могло всё попасть в трубы и вызвать Засор.

Какой-нибудь глупый приезжий поначалу никак не может этого понять: бывают ведь разные устройства против Засора - вантуз, например, или жидкость может быть специальная. Но на него посмотрят с сожалением, как на всякого приезжего: разве же может какой-то там глупый резиновый вантуз спасти от Засора? Засор - это Засор.

Ведь при Засоре что происходит? Всех жителей временно выселяют из дома на два года (это так говорят, что на два, а на самом деле навсегда) куда-нибудь в актовый зал школы-интерната на улице Партизана Германа, Матроса Дыбенко или Солдата Корзуна. После этого дом разбирают, выламывают из него трубы и оставляют всё просто так валяться, пока куда-нибудь само не денется. Раньше такое могло долго валяться - даже деревья успевали на развалинах вырасти, а сейчас нет, сейчас времена другие: уже через два дня на месте бывшего дома появляется что-нибудь очень грозное с непрозрачными стёклами и электрическими воротами.

А жители всё живут в актовом зале, живут. Те, кто умеет, рожают детей, а остальные пишут каждый день коллективное письмо Губернатору. И Губернатор все эти письма читает и плачет, потому что она тоже мать и тоже женщина.
И у неё дома тоже в каждом сливном отверстии лежат на всякий случай по две решёточки.
vill

История одной песенки

Интересна история детской песенки про десять негритят (Ten Little Niggers по-английски).
Любому кретину понятно, что в наше вежливое и культурное время песни с таким названием быть не может. Просто не может и всё. Конец обсуждения, точка.

Тогда какие-то недалёкие люди переименовали её в Ten Little Indians - думали, что индейцы этого не заметят. Ага! Это Зоркий Глаз и Ястребиный Коготь не заметят?

Стали думать дальше: десять китайцев, десять албанцев и даже десять спартанцев тоже не годятся. Не годятся также хоббиты, эльфы и гномы - по последним переписям у них в разных странах довольно значительные диаспоры. За медвежат и поросят обидятся защитники животных. На Чужих и Хищников - копирайт у голливуда.

И тогда кто-то умный предложил: а пусть это будут солдаты! Солдаты - они народ подневольный и обижаться им устав не велит. И вообще хороший солдат, он думает только о дембеле. Ну, это если он Настоящий Солдат, а не какое-нибудь оккуппационное хуило, которому подавай журнал плейбой в сортир и разноцветные гондоны для крепкой и гигиеничной солдатской дружбы. Такие солдаты, конечно, тоже могут однажды обидеться.
Ну и хуй с ней тогда, с этой песенкой - её просто уничтожат. И туда ей и дорога - совершенно она идиотская.

А про известный детектив Агаты Кристи вообще не стали долго думать - теперь он называется "и не осталось никого" и внутри там, скорее всего, теперь пусто. Но я не уверен, потому что не читаю детективов.
vill

(no subject)

Гости тут неделю назад приезжали. Нашли за околицей укрепления: окопы, блиндаж, на горке была вкопана пушка, чтобы как только из лесу выехал танк, так хуяк по нему прямой наводкой! За горкой ямка под лазарет для раненых. Очень всё разумно устроено и даже проникаешься некоторой симпатией к тем людям, которые это построили.
Но только до тех пор пока не сообразишь, что наши-то шли с Невеля. То есть это в них из этой пушки стреляли, в наш танк тэ-тридцать четыре, а не в ихний тигр или там фердинанд. И в окопах этих сидели Фашисты и играли на губной гармошке. Те самые, которые срали под моим личным дубом и заводили немецкий свой патефон в моём доме, выселив меня спать в конюшню, чтобы я не вонял им своими портянками.
vill

(no subject)

Про упыря Сталина. В начале семидесятых (вас в большинстве своём ещё не было на свете) в кинофильме "Освобождение" началась робкая его реабилитация (после доклада Хрущёва на XX съезде). Меня, тогда ещё мальчика второго класса средней школы страшно поразил такой эпизод, когда Сталину предлагают поменять сына его Иакова (служившего между прочим простым солдатом и попавшего в плен) на фельдмаршала Паулюса, пленённого под Сталинградом. "Я солдат на фельдмаршалов не меняю" - сказал в том кинофильме Сталин и закурил трубку.
Скорее всего он просто не любил своих детей, рождённых от Светланы Аллилуевой (нарочно не придумаешь, как писали в популярном журнале "Крокодил" или же на шестнадцатой полосе "Литературной газеты").
А с моей точки зрения он сделал всё правильно. Председатель Империи не может оставаться человеком. Все проблемы нынешнего Председателя огрызка этой самой Империи происходят из-за того, что он пытается остаться во всех отношениях приятным. Ему хочется чтобы с ним приветливо здоровались. Это нормальное желание, оно и у меня есть, но нахуя же ты тогда полез на эту должность?
Да вот и к Михал Сергеичу Горбачёву нет у меня ровно никаких претензий (человек безусловно хороший, хотя и дурак) кроме одной единственной: зачем же я давился в очередях два года, чтобы купить себе обычную и простую бутылку водки?
vill

(no subject)

Чудесный текст. Автор, судя по остальным его текстам, круглый идиот и потому очень чётко и ёмко сформулировал тайную мечту любого прогрессивного сторонника либеральных реформ: Россией должны руководить цивилизованные страны, раз уж у самих нас ничего не получается. Автор правда забыл самое главное: вместо позорной и бездарной нашей армии мирный сон граждан должны охранять высокопрофессиональные и технически оснащённые войска нато. И наши военные тоже смогут получать в ней достойную зарплату.
Можно было бы посоветовать автору прямо сейчас не дожидаясь осуществления этой мечты (кому мы нахуй нужны с таким-то населением - быдло одно да пьянь) переехать туда где это всё давно осуществлено, но это был бы плохой совет. Вряд ли где-нибудь в цивилизованных странах найдётся вакансия для русскоязычного колумниста-идиота для написания статей по доллару за строчку. Придётся видимо ходить в присутствие или, хуже того, работать руками. Так что пусть уж лучше они к нам.

Лондонский поэт Колкер (я как-то даже делал обложку для его поэтической книги "Ветилуя" - что-то библейское про последних защитников крепости) сокрушается, что не надо было нам сопротивляться немцам - потом всё равно пришли бы американцы или англичане и освободили.

Зверский упырь Сталин таких людей в своё время наверняка бы засадил в гулаг по ложному обвинению, но сейчас к счастью всё же не те времена.

Да и хуй с ними.
Ну а я в четверг совершу свою последнюю гастроль в Москве в каком-то доме Кукера и затем видимо на некоторое время исчезну с небосвода российской словесности.
Всем привет.