Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

vill

(no subject)

Купил себе недавно устройство для выхода в интернет откуда попало. Самое дешёвое устройство стоило четыре тысячи рублей и было оснащено абсолютно ненужными мне способностями. Например, в нём есть фотографический аппарат, диктофон, органайзер и радиоприёмник. Радио я слушаю только из чужого радиоприёмника, когда еду на вокзал в такси, интервью я ни у кого никогда не беру, жизнь моя никакой организации не подвержена, а фотоаппарат у меня уже есть, спасибо.
Почему какой-нибудь умный человек не заработает себе вполне заслуженный миллиард долларов, начав продавать устройства без этих нелепых функций?
vill

(no subject)

Тут какому-то важному дяденьке поломали дневник. Он обиделся и потребовал привести к нему связанного мерзавца, чтобы поссать ему на голову.
Чудны дела твои, Господи. Всякий раз, как в интернет припрётся важный дяденька, так тут же его обидят по-всякому. Люди - они злые, особенно в интернете. Это вам не кремлёвские тайны.

Я, конечно, сразу задумался про себя: ну, поломают мне дневник, и хули? Никто даже и не обратит внимания, просто решат, что Горчев опять ебанулся или запил. И в почте моей нет ни одного письма, в котором было бы предложение "это, конечно, между нами". В основном там предложения выпить при случае пива, да ещё про объектив, который я тщетно продаю уже две недели (никому, кстати не нужен? пиздатый объектив). И банковские мои счета в интернете состоят из трёхсот рублей на счёте в магазине озон, которые можно потратить только в том же самом магазине. А из детской порнографии у меня только младенец Митька с голой жопой.
То ли я неправильно живу, то ли наоборот правильно, хуй его знает.
vill

(no subject)

Всю жизнь меня преследует парность всего сущего.
Если с утра в голове играет какая-то песенка, то через час эта же песенка непременно будет играть в радиоприёмнике маршрутного такси.
Если я раз в месяц попал на нелюбимый мной Невский проспект утром, то можно даже не сомневаться, что я попаду на него же вечером по какму-то самому нелепому поводу.
Ну или вот например. Нынешним маем я впервые в жизни побывал в городе Одесса и в ближайшее время вовсе не планировал попасть туда вновь.
И вот курю я на балконе коммунальной квартиры в самой середине этой самой Одессы и не то чтобы хуею (это слишком сильное слово), но в общем, мне весьма это изумительно.
vill

(no subject)

Сегодня, между прочим, случилось знаменательное для меня событие: я в первый раз в жизни по-приятельски пообщался с милицией.
Чтобы скоротать время до выпадения моего счастливого номера в железнодорожной кассе я пошёл побродить вокруг родного мне когда-то Финляндского вокзала, ну и забрёл на музыкальные фонтаны, которые брызжут водой точно в такт музыке бессмертного оркестра Поля Мориа. В здравом уме я туда бы, конечно, сроду не пошёл (вот уж не слышал я песенки из передачи в мире животных, пусть даже и под аккомпанемент водных струй), а если делать нечего, так и не туда ещё занесёт.
А там как раз шло какое-то культурное мероприятие: подмостки, микрофон, невдалеке скучает милиция, одна в двух упитанных лицах.
Кто-то мне приглянулся из зрителей, я полез в рюкзак, достал фотоаппарат, сфотографировал и собрался было уже прятать его обратно, как милиция уже тут как тут: "А разрешите на ваш фотоаппарат глянуть?" "Ну Ёб Твою Мать! - думаю я. - Сейчас растопчут". "Цифровик? - спрашивает милиция с уважением. - Сколько мегапикселей?" "Шесть", - отвечаю я, всё ещё ожидая подвоха. "Нормально, - говорит милиция, - Больше пикселей - больше шума. А можно щёлкнуть?" "Да щёлкайте, - говорю я совсем растерявшись. - Нет-нет, на дисплее он не показывает, надо в дырку смотреть".
Милиция с трудом попала глазом в дырку и три раза с наслаждением щёлкнула. Посмотрела на результат. Результат ей понравился. Сделала мне комплимент: "Оптика у вас отличная!" Я не стал её разубеждать - пусть так и думает. "Спасибо! - говорит. - Было очень приятно".

Дети, чисто дети. Злые, да. Дети, когда подрастут немного, они тоже злые.
Да, а счастливый номер мне сегодня так и не выпал - касса закрылась.

АПД.
Порылся в фотоаппарате: вот про эту добрую милицию картинка:

Collapse )
vill

Записки из говнозеркалья

Зеркальные фотоаппараты нормальному человеку не нужны и даже вредны. Всё то, что хочет запечатлеть нормальный человек, идеально запечатлевается фотоаппаратом никон-кулпикс или коника-минольта-димаж. Всё остальное - выебон. Проблема "фикс или зум" так же актуальна и смехотворна, как "юбка или штаны". Ответ всегда один: если жопа нормальная, то похуй.
"Купил я Nikkor 18-200 AFS DX XCF GH 56 F2.3-5.7 AiS и кажется мне что на диафрагме 4.2 он мылит" - пишет человек в соответствующее сообщество. "О да!, - отвечает сообщество. - именно на этой диафрагме он мылит! А на остальных диафрагмах ничо, нормальное стекло". И никто, ни единый человек даже не заинтересуется тем, что такое снимал этот человек на этой диафрагме, чтобы его это могло обеспокоить. Какой драгоценный кадр он загубил из-за этого неприятного свойства данного объектива? Как Папа Римский целуется с Алексием Вторым?

А вот лично я люблю свою зеркалку совсем за другое. Я люблю её за то, что она добрая, и приятных мне людей запечатлевает именно так, как мне нужно.
Вот скажем strrrangerrrСаша Силаев.

Collapse )

От такой мужик! Будем дружить семьями.
vill

(no subject)

Ну что ж. В рюкзак уложены носки, ноутбук и завёрнутая в утлую тряпицу говнозеркалка. По дороге надо наполнить фляжку коньяком и купить сигарет.
С Богом. Поехал.
vill

(no subject)

Ехали сегодня в маршрутке от Песочного до проспекта просвещения. На соседнее со мной сиденье подсел очень сильно дряхлый старичок и стал с большим интересом слушать радио юмор-эфэм, которое очень громко вещало шутками из водительского приёмника.
Старичок очень добросовестно смеялся всем тем шуткам, которые передают по такому радио, а потом оттуда сообщили, что всё это не спроста, а потому что сегодня первое апреля.
"Как же? - заволновался старичок. - Первое апреля что ли?" И вопросительно посмотрел на меня. Я утвердительно кивнул: мол, да, действительно первое апреля.
"Ну вот как же?! - совсем разволновался старичок. - А я никого не обманул!"
Я развёл руками, в смысле, бывает. Но старичок на меня уже не смотрел: "И меня никто не обманул", - сказал он чуть слышно и стал очень громко сморкаться в носовой платок.
vill

(no subject)

А я тут себе между делом купил говнозеркалку. Кто-нибудь это заметил? То-то и оно. Интеллигентный человек, вроде меня, купив аппарат, ни за что не станет отягощать зрителей и читателей тысячью никому не нужных снимков, единственный смысл которых состоит в необратимом увеличении энтропии.
Аппарат при этом совершенно волшебный. Первое слово дороже второго: когда-то я, ещё ничего не понимая, заявил желание купить себе именно никон. Потом почитал литературку и узнал из неё, что все приличные люди пользуют фотоаппараты "канон", а никон - это что-то вроде системы "макинтош". То есть при полном отсутствии ощутимых преимуществ он имеет несколько сотен фанатических почитателей, которые готовы выкусить кадык из горла всякого сомневающегося.
А вообще, таким довольным я в последний раз был году в семьдесят пятом, когда матушка, наконец-то дала мне пятнадцать рублей на приобретение в магазине мелодия фотоаппарата Смена-8М.
vill

Записки понаехавшего

Тут два дня не было у нас во всём районе отопления. И что? - кто-то вышел перекрыть проспект Энгельса, требуя казни преступного руководства? Хуй. Это вам не Дальний Восток.
У меня такое ощущение, что этого вообще никто не заметил - ну что такое, в самом деле, два дня при том, что есть электричество, газ и в магазине продают сколько угодно хлеба за сущие копейки?
Ленинградцы, дети мои.

Ну а я, как близкий родственник Жамбыла Жабаева (которого все тут хамски зовут Джамбулом Джабаевым), ухожу жить в ванну. У меня там есть чудная подставка под стиральную машину "фея", на которой замечательно размещается ноутбук. Интернету там правда нету, да и хуй с ним.
vill

(no subject)

А продайте мне кто-нибудь фотоаппарат никон за гуманные деньги? Честное слово, я не буду засорять им информационное пространство.