Category: дети

vill

О животворящем слове

Вот все сейчас ругают милицию. Спохватились бля.
А я наоборот стал относиться к ней не то чтобы с любовью, но, во всяком случае её наверное уже понимаю. Они бы и рады в ангелы, да копыта куда спрячешь? Collapse )
vill

Позитив

На одиннадцатом году проживания в Российской Федерации, родив тут ребёнка и купив дом, я вышел наконец-то на второй уровень волшебного квеста под названием "А ну-ка получи российское гражданство, русская свинья" - мне разрешили тут временно проживать.
Озираю этот второй уровень с восхищением: в самом его конце находится заветная дверь с надписью "Вид на жительство".
vill

(no subject)

Блядь! Почему мне никто не даёт денег на съёмки? Придумал видеоклип.

Значит так. Интродукция: захолустный американский городишко. Суровые домохозяйки, баптистская церковь, пастор в воротничке. Дети щебечут.
Ночь. Гроза. В центр главной площади, где все магазины, ударяет очень толстая молния.
Дальше очень быстро: в каждом доме выбиваются изнутри дверцы шкафов (очень много щепок) и оттуда выползают Скелеты. (снимать максимально карикатурно, в стиле самого дешёвого хоррора). Идут, шатаясь, на главную площадь и становятся в её середине (гроза продолжается, но уже вдалеке).
Вокруг постепенно собираются местные суровые мужики с ружьями. Льёт проливной дождь.
Конец интродукции.

И тут самый главный Скелет три раза щёлкает пальцами и запевает голосом Луи Армстронга песню "лет май пипл гоу" (нет ли в этом антисемитизма? Нет.)
Остальные Скелеты начинают щёлкать пальцами и тоже подпевать. Потом к ним присоединяются суровые мужики. Из домов выходят женщины с младенцами на руках и движутся в такт.

Затем Скелеты организованно уходят в сторону горизонта, провожаемые криками "Яхху!", "Вау!", "Кул!", "Факин шит!"

Гроза кончается вместе с дождём. Над горизонтом встаёт огромное солнце. Луи Армстронг замолкает и слышна тихая песня из неуловимых мстителей: "Вы нам только шепните, мы на помощь придём".

Конец.
vill

(no subject)

Да, а самое удивительное действие бани выразилось в том, что после выпитых по её окончанию, как это положено у приличных людей, по пятьдесят и потом ещё по пятьдесят, разговор зашёл не про баб, как это обычно бывает среди половозрелых мужиков, а про детей.
Силы были неравны. Единственный бездетный участник беседы изложил известный тезис про то, что, прежде, чем рожать детей, нужно состояться как личность и обеспечить будущему потомству гарантии для того, чтобы это потомство не стало гопнегом, блядью и быдлом.
Мы же, то есть один новоиспечённый отец и я, довольно уже староиспечённый, утверждали, что дети приходят в эту юдоль печалей и слёз сами по себе и им просто нужно дать возможность не стать гопнегом, блядью и быдлом несмотря ни на что.
Каждый, впрочем, остался при своём мнении, но мирно, без мордобоя.
vill

(no subject)

Прочитал про бурно обсуждаемую барышню. Там уже все мнения высказаны, а я, как обычно, о своём.
Вот интересно, где находится та граница, за которой мировозрение одного человека (безусловно абсолютно неприкосновенное, ибо это его личное дело) начинает очень сильно мешать и даже вредить окружающим и уж более всего, родным и близким? Если по-простому, то хочешь сидеть в лотосе, так и сиди на здоровье, если суп ребёнку сварен. А если нет ребёнка, то сиди пока не окочуришься, не наше это собачье дело.

Вот взять например вегетарьянцев. Почему-то жизнь моя сложилась так, что всё время вокруг меня был хоть один вегетарьянец.
Начальник, например, мой американский Тим Смит был вегетарьянец. Поедешь с ним, бывало, в командировку в Бишкек и аж заебёшься: ну где в столице государства кочевников найти место, где подают пищу без мяса? Ладно, договоришься с официантами, они принесут чего-нибудь овощного жареного, а Тим этот Смит, он же унюхливый, сволочь, два раза откусит и тарелку отодвинет, мол в этой сковородке недавно жарили мясо и нежная его душа этого запаха не переносит.
Ну ладно, хоть другим есть мясо не мешал, и на том спасибо.

А то вот был ещё один грузин, тоже вегетарьянец. Я его, правда, видел только один раз, когда ходил однажды в ночи бить ему морду по женскому поводу. Так вот он, по рассказам, за обедом обычно говорил тем, кто ел мясо: "Ну ешьте уже свои трупы, пока они не завоняли". Рыбную икру он вообще за стол не допускал, ибо это тысячи нерождённых рыбок, а он за них переживал.
Что, впрочем, не мешало ему быть профессиональным убийцей и личным врагом тогдашнего президента Гамсахурдии.

А морду мне ему тогда так и не удалось набить. Он добродушно надо мной посмеялся и ни на одно оскорбление не среагировал. Кулак, нацеленный в морду, поймал легко, дружески пожал и сказал: "Слушай, иди спать".
Я был унижен и оскорблён, но всё равно в конце концов победил его по всем правилам тогда мне ещё неизвестного айкидо: грузина давным-давно кто-то убил, предмет моих с ним разногласий чувствует себя превосходно, а я жарю картошку с грибами в Псковской области.
vill

(no subject)

Очень это сложное занятие - топить баню при наличии гостей и безбанных соседей.
Архетипически баня топилась с утра, потом к обеду в неё шли мужики и упаривались до пяти минут до смерти. Затем они выпивали по стакану и валились храпеть. После них бабы, потом дети, наутро - самые маленькие дети.
Нынче же всё перепуталось: мужики большей частью испуганно сидят на нижних лавках, а иная барышня поддаст на камни так, что все мужики повыскакивают с горящими жопами.

И вот начинается - кому похолоднее, кому погорячее, кому просто ополоснуться. И самое главное: кто с кем? Примерно половина барышень вовсе не возражает против парения с малознакомыми мужчинами. Что совершенно правильно: нет более антисексуального места, чем русская баня, чего бы там ни рассказывал кто-то из классиков письменной порнографии.
Вторая же половина ни за что не желает никому показывать свой целлюлит или что там у неё есть.
Тут и мужики начинают ныть, мол, да ну, с бабами, да ещё с чужими....

Так что я с некоторого времени совершенно на всё это забил. Пусть моется кто хочет, с кем хочет и когда хочет. А я пошёл в баню. Заходите все: бабы, дети, а я буду всё так же сидеть на полке и размышлять о главном. Мне не интересно, барышня, слишком ли толста у вас жопа и насколько хороши ваши сиськи.

Хотя впрочем был случай. Рассмотрел я зачем-то сквозь слегка приоткрытый левый глаз одну знакомую случайного гостя и был вынужден немедленно выйти вон, дабы не случился конфуз. Ибо мужчина с восставшей плотью может казаться прекрасным и величественным только самому себе.
vill

(no subject)

Кабан почесался:

78.57 КБ

Страшнее кабана в лесу только Медведь. Хотя, если у них возникнет конфликт интересов, то ещё неизвестно, кто кого сборет.

В наших местах на кабана охотятся так: строят на дереве шалаш где-нибудь неподалёку от его логова и сидят там три или четыре дня с карабином, памперсами и двумя литрами спирта, пока этому кабану не станет противен ваш перегар и тогда он начнёт валить сосну, на которой вы сидите.
Далее всё зависит от вашего хладнокровия, количества патронов и воли Божьей.
vill

Унылое

Как же я иногда завидую книжным неграм, пишущим под фамилией например "фридрих незнанский"!
Встал утром, позавтракал, нахуярил трудолюбиво свои ежедневные десять тысяч знаков (считая пробелы), и весь день свободен. Главное побольше диалогов и вводных оборотов. А потом хоть водку жри, хоть голым пляши.
В месяц триста тысяч знаков по десяти копеек за букву и даже за пробел - вот и семья почти накормлена.

Меня эта синекура по счастию миновала, не знаю почему, но ни разу даже не предложили. Я бы отказался, конечно, хотя за всякие случайные заработки обычно берусь с готовностью. Но это какой-то такой заработок, как бы его сформулировать. Ну что-то вроде как когда барышня зарабатывает себе на приданное сосанием хуёв. Нет-нет, я ни в коем случае не осуждаю.

А тут ходишь, ходишь. Туда-сюда, туда-сюда. Родные и близкие от тебя шарахаются, ребёнок, как увидит - плачет. У папы муки творчества. Он три недели назад сказал издательству, что у него всё готово, а потом перечитал то, что готово и сам заплакал. Потому что половину, а лучше бы три четверти из того, что готово, нужно в резиновых перчатках отнести на вытянутых руках в плотно завязаном пакете в мусоросборник, а то, что останется - это будет экологически нейтральное унылое говно. На котором написана моя личная фамилия.
vill

(no subject)

Я между прочим уже лет двадцать тайно влюблён в Татьяну Никитишну Толстую. У неё когда-то очень давно был рассказ про женщину, у которой на пальце было серябрянное колечко с жабой. И я всегда думал, что она и есть та самая женщина.
Но увы, я опоздал.

А она правда хорошая: Миска, цепь, конура.

Кстати, Дмитрий Анатольевич, а, Дмитрий Анатольевич. Если вам вдруг хочется, чтобы вас перестали считать мурзилкой (при том условии, что вы этим мурзилкой не являетесь, мало ли чего бывает), выпустите же вы в конце концов эту несчастную юристку. Чего вам ещё от неё надо? Она же не зарезала никого. Да даже если бы и зарезала.
И совсем уж для идеала можно бы поселить Абрамовича на ту самую шконку, на которой в ожидании подъёма стучит сейчас зубами под суконным одеялом миллиардер Ходорковский. Не из кровожадности, а просто для того, чтобы он задумался над своей жизнью. Это ещё никому не помешало. А потом тоже можно выпустить.
vill

Цветочки

Вот такую поебень мы выпололи сегодня напрочь из нашего пруда.
Для того, чтобы ловить в этом пруду рыбу, стирать в нём свои кальсоны и полоскать в нём обосранных своих младенцев.

73.67 КБ

Шучу конечно. Хуй ты её выполешь: одну срубишь - три новых отрастают.