Category: еда

vill

Наблюдения за природой

Посмотревшись сегодня в зеркало (я нечасто это делаю даже и в городе - чего там нового покажут?), обнаружил в своей бороде пшённую кашу.
Делаюсь однако всё аутентичнее и аутентичнее.
  • Current Music
    James Fitzpatrick, Nic Raine, and Gareth Williams - Souvenir De Chine
vill

Рецепт

Рецепт приготовления чего угодно в русской печке:

Протопить русскую печку.
Положить, насыпать, нарубить или напилить в казан что угодно, но желательно съедобное. Можно и не рубить - главное, чтобы влезло.
Посыпать или залить чем угодно. Можно также ничем не посыпать и не заливать.
Поставить в печь и забыть.

Вспомнить, достать и есть. Время воспоминания может быть любым - хоть две минуты, хоть двое суток.
Если есть невозможно, отдать собаке-степану.

Всё.

------------
Пока это писал, в печи готовился обледенелый судак, которого я принёс из сеней и как попало порубил топором.
Попробовал.
Увы, Степан, но утром в твоей турме опять макароны.
vill

Продукты

Очень удобно в деревне зимой с продуктами.
Это летом чуть не уследил - и вот уже потекло, прокисло, протухло, весь дом провоняло, а остальное мухи съели. Ну или сороки спиздили. Или крот выкопался, схватил что попало и бегом обратно в нору запихивать. А не видит же нихуя, слепой, вот и запихает куда-нибудь в галошу. Наденешь эту галошу - а там как-то внутри нехорошо.
А зимой он пусть попробует выкопаться - я вчера лопату, воткнутую в землю ещё по осени в огороде, полчаса выколупывал из этой земли ломом.

И продукты тоже: купишь в автолавке кирпич молока, кирпич кефира и что-то ещё каменное, кажется яйца, и пролежит оно хоть до самого апреля, если конечно не класть их в тёплое место вроде холодильника.
Вчера вот, разбирая шкаф в сенях, нашёл пакет картошки. Хотел было эту картошку почистить, но ни один ножик её не взял, даже швейцарский. Ну, порубил топором на куски и так сварил. Получилось замечательное сладкое блюдо: чистый батат, которого я ни разу не ел.
Хорошо, в общем.
vill

Лапша ни о чём

Что-то совсем я зажрался - на снаружи минус восемнадцать, внутри плюс они же, а мне, видите ли, холодно.
Надо, значит, надевать кошкин махровый халат. Он не из кошек пошит, нет - мне его просто подарил человек Кошкин из города Ростов-на-Дону.

Раньше, кстати, я полагал, что фамилия Кошкин - очень редкая, а оказалось, что вполне распространённая. Что вообще-то странно: обычно фамилии давались по мужским названиям домашних животных. Например, Быковых хоть жопой жри, а из Коровиных я знаю только живописца начала прошлого века (Коровьева не считаем - это юмористическая фамилия, типа как Шариков). Барановых много, а Овечкиных мало, Кобелевы попадаются, а вот Сукиных вообще ни одного.
Или вот Селёзнёвых тоже много, а Уткин только один - тот самый, из-за которого по народным поверьям Сборная Команда Жадных и Ленивых Идиотов иной раз не может выиграть у орбъединённой команды грузчиков и уборщиков из единственно магазина дьюти-фри при княжестве Лихтенштейн.
Был ещё, правда, авиатор Уточкин, но он, кажется, давным-давно убился на своём фанерном аероплане как раз где-то по дороге из Петербурга в мою деревню.
А может и не убился, а был счастливо похоронен на кладбище Сен-Женевьев-де-Буа, не помню.
До википедии всё равно не добраться, а всё из-за моей любви к животному миру - вешал синицам корку хлеба за окном да и сдвинул модем. А он только в одной позиции работает, а что это была за позиция - хуй его помнит.
Или может он просто замёрз? Ишь, какой нежный - степан вон сидит в будке и не гавкает - дожидается утренней каши. Ну и эта скотина поболтается тоже на морозе, ничего ей не сделается.
vill

(no subject)

Вот уж хлопот было бы Господу Богу, если бы он желал быть во всех отношениях приятным!
Нету снега - все ноют, мол чего за зима такая мудаческая. Где блядь ёлочка, избушка, дымок, сияющие окошки, санта-клаус из камина и прочая поебень?
Насыплешь снега - воют пуще прежнего: ах, моя машинка застряла! Ах, ботиночки промокли за семьсот долларов! Где Валентина Ивановна с фанерной лопатой? Зачем таджики шашлик-машлик кюшают вместо того чтобы мне дорожку солью посыпать?

Засунь им в трубу семь санта-клаусов - так на пятом заскучают: бабу бы или мужика нормального, а не этого старого пердуна с салютом из жопы.
И по телевизору всё галкин да галкин.

А у нас синицы доедают сухарь за окошком. И снегу ровно столько, сколько нужно - примерно по колено. Праздники кончились, да и хуй с ними. Степан с наслаждением жрёт макароны с килькой в томате и не мучается тщетными сожалениями о новогодних утиных обрезках и прочих разносолах. Да и я тоже дожёвываю рисовую кашу и предпоследнюю печеньку. Чищу тропинки и много сплю. Доедет ли завтра автолавка или не доедет - то не нашего со Степаном ума дело. Дрова хоть и сырые, зато дохуя. Валенки сохнут на печке.
Живому, ему всё хорошо.

А это, будем считать, что рождественская открытка. Красного колпака для мерзавца-степана не нашлось, так что пусть будет такой как есть. Не в бескозырку же его, право слово, наряжать по случаю Рождества Христова.

110.85 КБ
vill

(no subject)

А вот интересно - как в детстве живётся человеку, которого зовут Борис и папа у него тоже Борис?

Вот мы, когда уже выяснилось, что будет мальчик (увы-увы, узи уже не оставляет возможности для мучительной неопределённости - мальчик или девочка), перебрали кучу имён. Одни имена не нравились матери будущего мальчика, ибо вели себя не очень благородно. Другие не нравились мне по тем же причинам.

В общем решили назвать так же, как меня. Не очень благородно, но это ничего. И самое главное - есть два варианта названия: Митя и Дима. Я буду Дима, а мальчик будет Митя.

То есть если завопить из кухни: "Боря!", то прибегут оба, а если завопить "Митя!", то за пиздюлями за размазанную по столу кашу прибежит только один.
vill

Ревизия себя

Я всегда завидовал людям, у которых круглая голова. Потому что тогда можно эту голову побрить, а это очень удобно. Во-первых не нужно причёсываться, а во-вторых получается большая экономия на шампунях и парикмахерских.
Вот взять к примеру юзера _sk_Кошкина из города Ростов-на-Дону. У него такая замечательно круглая голова, что даже хочется нарисовать на ней материки и океаны. И я уверен, что всякая женщина, когда видит такое совершенство, тут же мечтает поцеловать Кошкина в темечко.

А у меня же вместо прекрасной планеты на шее болтается какая-то, прости Господи, цветная капуста. Одних только затылков три штуки. Когда меня единственный раз в жизни стригли бараньей машинкой под ноль в военкомате, парикмахер весь изматерился, выковыривая волосы из впадин и выпуклостей.
Хотя, надо сказать, что это ещё ничего. В той же армии был в нашей роте один туркмен, так у него голова вообще имела форму буханки хлеба. Фуражку ему было носить совершенно невозможно: попробуйте-ка надеть фуражку на буханку - обязательно будут зазоры по бокам. Зато в бане он срывал бурный аплодисмент: хуй у него был почти до колена. Природа мудра и милосердна.

Однако я отвлёкся от бритья головы.
Для того, чтобы носить бритую голову, нужна соответствующая шея, желательно покороче и потолще. А на чём болтается шишковатая моя голова? На какой-то тощей хуйне, посередине кадык. На такую шею златую цепь не повесишь, разве что крестик на верёвочке.

Да и дальше не лучше: ручки тоненькие, рёбра торчат, живот почему-то тоже торчит. В ранней юности я мечтал, конечно, завести себе красивую мускулатуру и купил для этого разборные гантели и резиновый жгут. И занимался я с таким рвением, что однажды что-то хрустнуло у меня в плече и болело потом лет двадцать. Так и остался я без мускулатуры.

Collapse )
vill

(no subject)

Вышел во двор. Под ногами хрустит забытый с лета клевер. Собако-степан, обожравшись привезёнными из города сосисками, вяло махнуло мне хвостом.
Встал возле забора. Это городские жители думают, что ссать нужно в сортир. А мне потом ломом что ли всё это расколупывать, когда оно в корыте замёрзнет?
Ну, стою, значит, задумавшись, и вдруг замечаю от себя тень. Откуда у меня посреди ночи вообще может быть тень? А, ну да, полнолуние опять, вон прямо за спиной, огромное такое.

И задумался я тогда вот о чём. Ну, ладно женщины - у них вообще вся жизнь устроена по лунному циклу. А я-то тут причём? Почему в каждое практически полнолуние я сопли не столько вытру, сколько размажу?

Посмотрел на Луну.

Было дело, давнее совсем. Сидел я ночью в какой-то дискотеке, а там стробоскоп мигает и мигает, заебал. Ну, посмотрел я на него внимательно и он, хуяк - и перегорел.
Это я не к тому, что я некий бытовой волшебник. Был бы я волшебник,так мои сообщения читать было бы некому, кроме нескольких женщин.
Просто заебал этот стробоскоп и поэтому перегорел. Хуйня электрическая.

А на Луну я посмотрел и подумал с уважением: небесное, однако, тело - хуй собьёшь.
vill

(no subject)

Вышел на крыльцо, дабы в соответствии с присказкой почесать своё яйцо. Хорошо! Солнушко светит, термобельё это самое яйцо усердно согревает. Редфокс называется.
Это вам, дядя Петя и дядя Рома, бесплатная реклама, которой вы не просили.
Вышел за ворота, а там, вот нихуя себе - ещё и автолавка стоит. Праздник-праздник. За что же мне такое счастье?
Купил себе сосисок и бутылку белорусского пива. Ну и собаке-степану самой дешёвой колбасы, которая бывает в ассортименте. Пускай и он порадуется последним тёплым дням.
vill

(no subject)

Вот тут malsincСлава дал ссылку на некоторые безобразные события.

Я по этому поводу вот чего думаю.
Есть некоторые штуки, которые не обсуждаются. Почему, например, взрослой тётеньке можно засунуть хуй в рот, а маленькой девочке нельзя? А потому что это аксиома из которой потом выводятся теоремы.

И потому, не трогайте. Ни Винни-пуха, ни Ёжика, ни Волчка, ни кота Матроскина. Не для вас это было сделано, ёбаные вы правообладатели.

Это не вам принадлежит, а нам. Тем, кто умеет ответить на вопрос "а для чего на свете пчёлы", умеют сказать слово "псих" и знают, как нужно правильно есть бутерброд.