Category: космос

vill

Сообщение в космос

Тут один хороший человек, уезжая из нашего дома, оставил шесть пачек сигарет, дорогих (хуй вам - не скажу, как называются, бабки сначала пусть заплатят) и суперлёгких. У него сын недавно родился и поэтому он в городе не курит. Ибо, как выяснили британские учёные, третья стадия пассивного курения состоит в том, что если младенец будет каждый день четыре года сосать по шесть часов в сутки лацкан пиджака своего курящего на балконе отца, то вероятность возникновения у него воспаления простаты к семидесяти годам увеличивается на двадцать шесть процентов (хороший человек, не обижайся, пожалуйста).

Я же вообще-то курю сигареты за двенадцать рублей (тоже хуй вам, а не реклама). А тут прозевал бездарно вчера автолавку и хорошие мои сигареты кончились. Ну, что поделаешь - стал курить суперлёгкие. Курю-курю: никакого вредного воздействия на организм. Типа как симулякр с лампочкой для желающих бросить. Ну или как надувная женщина.

Я не пробовал, впрочем, ебать надувных женщин. Мне как-то одна знакомая подарила трофей, оставшийся после соревнования по сплаву на надувных женщинах (есть в ленинградской области такое соревнование). "Целка! - сказала знакомая с гордостью. - Ни разу не ёбаная!"
Но я посмотрел на это чудовище с ужасом, выдернул из него пимпочку, скатал в трубочку и засунул в самый дальний ящик стола на тогдашнем моём рабочем месте. Не знаю - может быть она кому и пригодилась - я там давным-давно не работаю.

Вообще стыдно признаться, но вот уже голова седеет, а я так ни разу и не выебал надувную женщину, не засунул хуй в резиновую пизду и ни разу не вставил себе в жопу анальную затычку. И не хочется. Вот такая беда.

И из всех чудес порносексиндустрии я так и предпочитаю по сей день просто женскую пизду - родную, живую и настоящую.
А если вокруг этой пизды ещё и расположена любимая женщина - то лучше этого вообще ничего нельзя придумать.
vill

(no subject)

Вспомнилось почему-то, что где-то в середине семидесятых прошлого века американцы захуячили в космос некий дурацкий аппарат без руля и без ветрил на третьей космической скорости. А им, американцам чего - им денег не жалко, всё равно они все деньги этого мира и печатают. Сколько надо, столько и напечатают. Хочешь триллион - на вот тебе триллион, только скажи сначала ку пятьсот двенадцать раз.
Но я впрочем не про обличение американского империализма.

У аппарата этого на борту был единственный груз: табличка из какого-то бессмертного сплава. На табличке этой были выгравированы голый мужик, голая баба, дважды-два-четыре, пифагоровы штаны и бином ньютона. В смысле, мы тоже кое чего кое в чём понимаем.
Никакой обратной связи с аппаратом предусмотрено не было.

И вот мне страшно интересно: а как он там сейчас? Если конечно не погиб в астероидном поясе, то уже наверняка миновал Плутон. А потом через тысячу лет всё равно ёбнется где-нибудь среди разумных мхов, если не сгорит. И разумные мхи поглядят на эту табличку и скажут: "Вобля! Это чо за хуёвина?"
vill

Космическая опера (отходы производства)

В каюту Капитана входит Второй Помощник:
- Капитан! У нас на борту Чудовище!
- А? Не слышу!
- Чудовище, говорю!!!
- Почему?
- Следы видел на камбузе!!!
- Какие следы?
- Разные!!! Круглые, квадратные, треугольные… Веретенообразные, трапециедальные…
- Какие?
- Трапециедальные!!!
- Ну и хули?
- Да нехорошо как-то!!! Крупу жуёт!!! В компот насрал!!!
- Кто?
- Чудовище!!!
- Чудовище – ОНО.
- Нет, это ОН!!! Я в кладовке яйцо нашёл!!!
- Какое ещё яйцо?
- Кожаное!!! С волосами!!!
- Потеряло что ли?
- Не знаю!!! Может отложило!!!
- Тогда значит баба.
- С яйцами?!!

Оба задумываются.
vill

(no subject)

Ну вот и славно: до остального мира с бедами его, печалями, кризисами, пиратами, сбежавшим с космической станции пауком и прочей хуетой теперь можно добраться только на тракторе.

Днём погасло электричество. Я вынул из комода свечи, чтобы долгим вечером читать что-нибудь душеспасительное, но его через час снова включили. Придётся, значит, сейчас мыть посуду: я ещё с утра накипятил для этой цели ведро воды. Теперь уж наверное остыло.

Прокопал во дворе тропинки к важным стратегическим объектам, как-то: воротам, дровнику, сортиру и Степану.
Хорошо.

48.19 КБ
vill

(no subject)

Пулковская обсерватория, в которой я почему-то до сих пор не бывал, очень похожа на планету Татуин (если кто-нибудь знает, что это такое).
Мне там страшно понравилось.

41.05 КБ

Вот тут ещё и тут.
vill

(no subject)

Почитал тут недавно в интернете новости. Оказывается космонавты в космосе сначала вырастили прямо у нас над головой за наши же деньги какого-то жучка, а теперь сажают капусту.
Они охуели, честное слово. Это я могу у себя на огороде сажать капусту, но не сажаю, потому что я не проклятый, чтобы каждый день её поливать. У нас тут невесомости нету. У меня вон клубника сама по себе растёт, так я уже заебался её собирать. И крыжовник уже осыпается - хуй знает, что с ним делать. Что вообще делают из крыжовника?

То бишь о чём я? Да! О космосе.
Так вот, космонавты эти и кто там ими командует, они совершенно напрочь забыли, зачем человечество когда-то так стремилось в этот самый космос. Не за тем оно туда стремилось, чтобы растить там свёклу, окучивать картошку и заводить себе там курей и порося. Человечество может превосходно заниматься этим всем в нашей, например, деревне. Да ещё и корову может себе завести, хотя никто не заводит, потому что сено дорого, доить её каждый день и молоко зимой девать некуда. Но правительство наше над этим думает: вон уже поставило на столбе красный телефон. Правда уже кто-то сломал.

А в космосе человечество мечтало заниматься совсем другими занятиями: летать в астероидном поясе, спасать товарища из колец Юпитера, подавлять бунт роботов и стрелять из ионных пушек.
Коммунисты, правда, ещё мечтали насадить яблонь на Марсе, то есть опять заняться всё тем же земледелием. Но мы, кто постарше, знаем, как коммунисты занимались земледелием - у них и тут-то ничего не росло, а на Марсе бы и подавно.

Но коммунистов давно нету, а теперь вот уже и последнюю мечту человечества проебали. Капусту они содют! Потом к ним дачники начнут туда ездить, потом студенты на сельхозработы. А ботву, суки, куда выкидывать будете?
Всё изгадят. вообще всё.
vill

(no subject)

А это последняя летняя картинка из моей деревни.
Collapse )

А дальше будет осень, зима и ещё неизвестно что.
Жалко, что у меня вокруг дома никогда не расцветёт образцовое хозяйство, потому что я слишком уж люблю сидеть на крыльце, курить трубку и смотреть в облака или млечный путь (зависит от времени суток, но зато их много).
vill

(no subject)

Если какой-нибудь человек купит себе машину марки "джип" за цену, превышающую пятьдесят тысяч любых нерусских рублей, ему дают Бонус: вместо несовершенного врождённого зрения ему подключают самую новейшую систему спутниковой навигации. Старую систему отключают, чтобы в глазах не двоилось.

С этого момента владелец джипа может в любую секунду в любой точке света с точностью до нескольких метров определить свое местоположение в пространстве. И даже если он проснётся однажды утром без ботинок в неизвестном месте под железнодорожной насыпью, он всегда будет точно знать, что насыпь эта расположена в районе города Нарофоминска.

Система эта чрезвычайно удобна и является безусловным шагом вперёд, но она имеет только один небольшой недостаток: из-за неизбежного при спутниковой связи запаздывания сигнала на несколько секунд владельцам автомобилей "джип" всегда кажется, что горит мигающий жёлтый, в то время, когда давно уже горит красный. Да и вообще из космоса плохо видно какой там у них на земле горит свет - светофоры ведь пока ещё установлены перпендикулярно поверхности планеты, а не параллельно, как следовало бы.

Но недостаток этот очень несущественный, и в реальной жизни владельцу нового зрения ровно никаких неудобств не доставляет.
vill

Ностальгия №2

А ещё я люблю иногда засыпая вспомнить например как проехать от пастера-панфилова до микрорайона орбита, где живёт самая лучшая в мире девушка.
Это значит надо выехать на коммунистический, потом по гоголя до сейфуллина, потом направо на курмангазы, потом на жарокова, а там дальше уже всё в тумане.
Вроде бы и картинка есть, а как называется? Чапаева? Гагарина? Ну, потом точно надо проехать мимо дурдома, а как он назывался? Известное ведь место, вроде как в Петербурге пряжка.
Куда оно всё пропадает? Как снег, блядь.
vill

О действительно Важном

Один швейцарский профессор написал целый труд, в котором проводит морфологическую связь между словами Jedi и Jude и уверяет, что все Джидаи являются евреями. Кроме того он утверждает, что Мастер Йода - это на самом деле Иуда Искариот, мутировавший от жёсткого космического излучения, а настоящая фамилия Скайвокера - Химмельгангер.
Помимо этого труд профессора содержит ещё множество таких же глупостей, которые даже не хочется повторять.

Да, действительно, следует признать, что процент евреев среди Джидаев непропорционально высок, так же как он непропорционально высок среди шахматистов или скрипачей. Однако утверждать, что все Джидаи являются евреями, так же нелепо, как утверждать, что все евреи являются Джидаями.
Уважаемому профессору, раз уж он взялся за эту тему, следовало бы знать, что ни к евреям, ни к кому-либо другому Джидаи первоначально не имели никакого отношения.

В частности, самый первый Джидай образовался ещё за три миллиона лет до н. э. в результате случайной комбинации молекул в очень сильно ионизированном воздухе. Он прожил около двухсот семидесяти тысяч лет и в конце концов всё же умер, не оставив потомства, потому что ему было не с кем.

Следующий Джидай был изготовлен уже в средние века известным чернокнижником Леонардо да Винчи для своих каких-то алхимических опытов. После нескольких лет издевательств, Джидай вырвался таки из клетки, съел своего хозяина и перенял его внешний вид. В этом виде Джидай нарисовал несколько картинок, разгадал все до единой тайны устройства этого мира, изобрёл вертолёт, затосковал, трижды безуспешно пытался повеситься и в конце концов ушёл пешком в открытый космос.

Первый Световой Меч был изготовлен в самом начале двадцать первого века неизвестным учеником седьмого класса школы №28 города Петербург путём усовершенствования простого фонарика с лазерным лучом, какой можно купить в киоске за тридцать рублей. Меч этот использовался в основном для выжигания надписей на стенах и вырезания отверстий в юбках одноклассниц. Тайну его изготовления ученики средних классов передавали следующим поколениям в течение трёхсот лет, и только в двадцать четвёртом веке Меч приобрёл привычный нам вид.

Вот так-то. А то всё пишут, пишут хуйню всякую.