Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

vill

Гипотеза Пуанкаре

"Ззлые, ззлые математиксы! - из мешка на полу торчала огромная грязная борода. - Мама! Мама! Они хотят купить у меня мою прелессть! Купить!" Борода хихикнула и закашлялась.
"Ну, что вы, коллега, право, - ласково заговорил председатель Королевского Математического Общества, наклоняясь над мешком - Никто не желает вам..." Но тут же с воплем отскочил назад: из пальца его на грязный пол капала кровь. - "Кусается!" - растерянно сказал лорд.
Валентина Ивановна вздохнула и стала внимательно рассматривать свой повреждённый маникюр. В углу телеоператор тщетно пытался открыть крышку разбитой камеры. Рядом с ним, стараясь дышать в сторону, сопел участковый в кителе с оторванными пуговицами.
"Вот я и говорю, - в комнату заглянула соседка с пятого этажа. - Давно их надо было выселить! От них тараканы ползут. Ползут и ползут, вот такие!" Соседка широко, как рыбак, развела руки. "Ой, Валентина Ивановна! Здрасте!" Валентина Ивановка кисло кивнула. На лестнице загрохотали многочисленные сапоги.
"Пойдёмте, лорд, - устало сказала Валентина Ивановна. - У нас сегодня ещё посещение квартиры Эйлера и пресс-конференция с Жоресом Алфёровым. А тут разберутся. Всё будет в порядке".

Лорд ещё раз озадаченно посмотрел на торчащую из мешка бороду, пожал плечами и, хрустя разбитым стеклом, послушно пошёл за Валентиной Ивановной.
vill

План реформы

Чем больше я читаю новостей про милицию, которая каждый день кого-то давит на переходах и тротуарах, тем больше прихожу к выводу, что хватит уже. Ругать - это дело нехитрое, а на самом деле этой милиции нужно просто помочь (скоро эдак я стану главным защитником милиции на всей территории БСС).
Она ведь, милиция, что? Она бы и рада никого не давить, да вот только не знает, как же это сделать. Ей же, как в том анекдоте, выдали палочку или там пистолет, а дальше крутись как хочешь.

Поэтому нужно провести среди милиции занятия и медленно и подробно ей объяснить, что вот, например, если на столбике горит красный фонарик, то нужно остановить машину. А если на дороге нарисованы такие белые полосочки, то нужно опять же остановиться и пропустить тех, кто там идёт.
Милиция конечно поначалу очень удивится, мол, это как же? Всех что ли пропускать? Ну, всех-не всех, но хотя бы старушку с палочкой или беременную женщину давить всё же не стоит. И детей тоже, хотя они и противные.

Кроме того объяснить такую штуку, что за руль не нужно садиться слишком уж выпивши. Тут разумеется милиция поднимет гвалт: это что же получается, что после тяжёлой службы и по пятьдесят не выпить с верными товарищами? "Не выпить! - должен строго сказать преподаватель. - Езжайте домой и там пейте пока не лопнете, а за рулём нельзя". "Ну, дома ж жена, сука, - загрустит милиция, - не даст выпить по-человечески". Но, глядишь и задумается, что можно поехать ночевать, например, не к жене, а к бабе. Та пиздеть не будет.
Вот и сотни спасённых пешеходов.

И так потихоньку, помаленьку, как гениальный педагог Макаренко, терпеливо и настойчиво вдалбливать в эти пусть и не самые светлые головы такую простую мысль, что есть всё же некоторые правила, которые иногда касаются не только пешеходов, автолюбителей и людей с подозрительной внешностью, но и самих сотрудников.
Правила-то не такие уж сложные: не ссать при женщинах в ресторанах, не стрелять без особой нужды в незнакомых людей, интересоваться иногда, что там хрустнуло под колёсами, не портить пожарный инвентарь, засовывая его в жопы задержанных, и проч. Их не так уж и много.

Ну, а если кто-то не в состоянии освоить эти простые правила, доступные даже самому последнему кретину, тех нужно немедленно и безжалостно увольнять на все четыре стороны - может хоть там освоят какую-нибудь несложную профессию.
vill

Из редакционной почты

Письмо от читательницы К.И.:
Уважаемая редакция! Обращаюсь к вам со своей бедой, может быть кто-нибудь мне поможет. Недавно от меня ушёл (нрзб) плащике (нрзб) тело (нрзб) зайчик такой (нрзб) я женщина (нрзб). Если кто-нибудь (нрзб) главпочтамт, а/я 102 (нрзб).

Ответ читательницы Е.:
Женщина! Что вы ноете? Вы живете в совке и ноете. В совке живут все быдло и ноят. Уезжайте из совка в развитую страну. Там все ваши проблемы давно решены. А в совке все только ноят. Расскажу свою историю. Я жила в совке и работала в газете. Там тоже приходили женщины и ныли. Они не знали что в развитой стране все их проблемы давно решены а они живут как быдло в этом совке. Меня там редактор ебал на ковролине потому что был быдло. А я уехала из совка и теперь все мои проблемы давно решены. Он заставлял меня сосать хуй потому что в совке все мужчины быдло и заставляют сосать хуй. А теперь у меня есть машина и я скоро открою свой бизнес. Потому что мне нравиться жить в развитой стране. А вы женщина сидите в совем совке и сосете хуй. А в развитой стране ваши проблемы давно решены и никто не сосет хуй. Это в совке вас редактор ебет на ковролине а вы терпите потому что дети. А дети тоже вырастут в совке и будут быдло. А меня никто не ебет на ковролине потому что у меня есть машина и я скоро открою бизнес.
Женщина! Мой вам совет такой что вы бросайте свой совок и уезжайте в развитую страну. Тут все ваши проблемы давно решены и редактор не будет вас ебать на ковролине как в совке. (нрзб)
vill

Ещё раз про любовь

Сосед вчера рассказывал про первого своего коня, которого взял ещё жеребёнком и про то, как плакал, когда сдавал его на мясокомбинат.
Вообще-то это нетипично - брать жеребёнка. Деревенские кони - они, конечно, не мустанги, но и деревенские мужики тоже не очень-то ковбои. Так что приучить коня возить телегу и пахать огороды - это под силу только специально обученным людям.
Заодно сосед рассказал, какой скверный у этого коня был характер до тех пор пока ему не отрезали яйца и каким замечательным, просто золотым этот характер стал после отрезания оных.
"А что, - сказал я, - Серёга, может нам тоже того - характер себе улучшить? Возьмём топорик, ты мне характер улучшишь, я - тебе".
Посмеялись, да. Шутка такая потому что. Collapse )
vill

ДШ

Надо же - Антон Борисович Носик, похоже, всерьёз заинтересовался т. н. дауншифтингом. Не так давно он в другой своей записи даже и самого себя причислил к этому популярному поветрию на основании того, что, собираясь на экономический форум в Давосе, закупил себе гардрероб всего за тысячу долларов.

Сам я к Антону Борисовичу отношусь с большой симпатией, но словосочетание "дауншифтер Носик" лично для меня звучит почти так же сильно, как древний детский анекдот "негр загорает".
Ну что ж, будем, значит ждать вскорости появления нового информационного ресурса, где видные дауншифтеры будут делиться рецептами успешного прозябания и приятного нищебродства.

Сам же я буду только рад тому, что смогу отсылать всех идиотов с их вопросами про дауншифтерство непосредственно к Антону Борисовичу.
А то мне уже остопиздело объяснять этим самым идиотам, что лично я решительно никакого отношения к этому славному или же, наоборот, позорному движению не имею, поскольку в своей деревне занимаюсь в точности тем же самым, чем занимался в городе. То есть, много сплю и много курю.
Последний же свой акт дауншифтерства я совершил больше десяти лет назад, когда бросил надёжную и сытную службу в американском офисе в тёплом городе Алма-Ате и уехал с весьма туманными намерениями и перспективами в хладный Петербург, отчего мои доходы немедленно сократились ровно в десять раз.
И с тех пор я таких смелых действий не повторял и пока что повторять не собираюсь, ибо мне и так хорошо.
  • Current Music
    Jean Michel Jarre - L'orchestre Sous La Pluie
vill

Ужасы современной России

Бесперспективный житель депрессивной деревни в Псковской области растапливает снег на газплите, потому что ему, мудаку, лень протоптать тропинку до колонки:

83.05 КБ
vill

Баня

Вобля - чуть ласты не склеил.
Сосед позвал в баню. Я вообще-то свою топить собирался, но если зовут, то чисто помыться - дело иногда полезное. И дров, опять же, экономия.
Ну, сам сосед быстренько помылся-побрился и убежал. А я сначало весёлый был, хоть и трезвый уже два месяца, а потом чувствую: пиздец мне. Надо бы с лавки встать, а хуй там - не встаётся.
Но не зря тут Д. Лондона вспоминали в комментариях к предыдущему моему сообщению. Хуй вам - воля к жизни и все дела. Выполз весь в шампуне в предбанник, вроде там полегче.
Открыл дверь на улицу. О, как я одевался! Одни кальсоны я натягивал полчаса наверное, не говоря уже про всё остальное. А может и три секунды - хуй там что разберёшь с этим временем. Добрёл до дому, хорошо хоть там со вчера не топлено, влез в спальник, накрылся кошкинским халатом.
"Проснусь или не проснусь?" - подумал я с интересом. Проснулся. Через шесть часов, правый глаз не открывается. Выпил таблетку от головы. Жить буду. Некоторое время, как и все, потом всё равно умру. Но в баню буду ходить только в свою.

Берегите себя, как говорит один футбольный комментатор.

---
Пс.
Из некоторых комментариев очевидно, что некоторые люди даже не представляют, что такое угар.
Ещё раз: берегите себя.
  • Current Music
    КоКу-3 - Никогда не сдавайся
vill

Зубы

"Я, прячущий во рту развалины почище Парфенона" - сказал один знатный бывший петербуржец.
Неизвестно, какую часть своей нобелевской премии Иосиф Александрович потратил на починку зубов, возможно что всю. Биографы про это не сообщают, но факт от этого никуда не девается: зубы у петербуржцев чрезвычайно скверные.
Что тому виной: невская вода или всеобщий авитаминоз - наука про это безусловно знает, но, как всегда скрывает от населения. Чай не козий грипп.

Если вы встретили не слишком юного петербуржца с хорошими зубами, то объяснений этому может быть всего два:
1. Скорее всего, он вовсе не петербуржец или же живёт здесь не очень давно.
2. Зубы у него ненастоящие (бюджетный вариант - на ночь челюсть в стакан, либо же разнообразные небюджетные варианты для труженников топ-менеджмента).

В связи с чем количество стоматологических заведений в городе Петербурге превышает даже количество салонов мобильной связи. Кому война, а кому и мать родна.

Я вот приехал в город Петербург десять лет назад с ещё вполне работоспособным жевательным аппаратом, но увы, как сказал ещё один поэт, ничто на земле не проходит бесследно. Так что ныне я напрочь лишён радости от разгрызания орехов, пожирания жёстких бифштексов и где-то на горизонте уже всё отчетливее проступают очертания кастрюли с манной кашей в качестве основного повседневного блюда.
Меня мало интересует моя красота (её всё равно ничем не уничтожить), но всё ж-таки хочется порою не глотать пищу непрожёванными кусками, в результате чего во мне нарушатется пищеварение, разливается желчь и развивается великоимперский шовинизм, ксенофобия и непреодолимое желание оскорблять отдельные социальные группы, а также призывать к свержению существующей власти.

Так вот, практический вопрос: а не подскажет ли кто какое-нибудь проверенное (лучше лично) медицинское учреждение, в котором можно было бы слегка это дело починить? Чтобы с одной стороны не тысяча долларов за зуб, а с другой - чтобы всё это дело не выпало в мои ладони через месяц.
vill

Реклама! Реклама!

21 декабря (то есть в самую тёмную ночь в этом году - это принципиально) я буду что-то пиздеть в клубе Танцы (Гороховая 49).

Ещё раз: ПИЗДЕТЬ, а не танцевать. Я и рад бы повеселить людей, но увы: за всю свою жизнь я освоил только тот танец, во время которого барышню можно в темноте ухватить за жопу. В годы моей юности этот танец назывался "медляк", а сейчас не знаю, как называется.

Полюбоваться на меня стоит сто рублей. В афишке ошибочно указано, что будто-то бы сбор идёт автору, то есть мне, но это не так.

Сбор идёт на сугубо благотворительные цели, а именно, на прокорм дворовых собак в псковской области. То есть, собака-то одна, но жрёт она, то есть он, как очень много сволочей. И куда в него столько лезет, и как он только не лопнет.
Будку опять же, нужно новую построить, матрасик туда, домашние тапочки и лампочку. Будет ему чего ночами погрызть.
Ну, ещё думаю пошить ему ботиночки, чтобы лапки зимой на снегу не мёрзли, и вязаный жакетик. И шапочку, обязательно шапочку! То-то эта скотина охуеет.