Category: политика

vill

Хохлосрач

Смешной камент:
И охота Вам писать проэто гамно оранжевое? Я из Киева и скажу, многое изменилось с 2004 года, 5 лет эти гниды предают нас, а Вы "Океан Эльзы". Усралась Эльза когда Вакарчук получил участок земли за "сосание", пардон пение в 2004 году на Майдане. Отстояв 2 недели на Майдане, через пять лет готов отметелить каждую гниду, которая нажилась на Майдане. Не знаю как в России, но за Украину который год стыдно, наши кумиры оказались скотами.

Да какая мне в жопу разница, скот этот Вакарчук или не скот. В своё время, когда над нами глумились, типа "вы, москали, рабы путина, а мы свободны и горды", я, в отличие от земляка моего лукьяненки промолчал. Доказывать кому-то, что я ничей не раб? Зачем? Всё равно не услышат.
Зато теперь, когда всем стало уже всё понятно, я могу спокойно слушать песенку про то, як тикают вид мене сны и думать при этом про любовь, а не про майдан незалежности.
vill

Если бы президентом был я. Часть третья и последняя

Передумал я быть президентом. Античеловеческое это какое-то занятие.

Вот я, ещё когда ходил на работу (не помню даже когда это было и когда закончилось, давно, в общем) просыпался иногда утром и думал как Стёпа Лиходеев: "вы можете меня расстрелять, но на работу я сегодня не пойду".
Во-первых, потому что она меня заебала. Во-вторых, потому что хочу я не на работу, а пива. В-третьих, потому что я до шести часов ебался, потом пиздел, а потом опять ебался с любимой женщиной, а сейчас только восемь. В-четвёртых (а на самом деле, во-первых) вот она лежит прямо тут эта самая женщина и, если понюхать у неё за ухом, то какая там в жопу работа? До хоть галактико опасносте. Галактика эта сраная хуй знает где, а женщина - вот она, тёплая. Сравнили жопу с пальцем.

Ну и звонишь по телефону и искренне врёшь в трубку, что, вот мол, заболел бруцеллёзом или там коровьим бешенством. В трубке люди всё понимают, вздыхают и спрашивают: "Ну завтра-то хоть придёшь?" "Конечно приду!" -отвечаешь им лживым, но очень убедительным голосом.

А если бы я был президент? Вот растолкает меня утром камердинер. "Обама, - скажет, - уже вылетел, сейчас над атлантикой, скоро будет здесь. Вставайте, господин президент. Костюм поглажен, тезисы подготовлены и согласованы".
"А иди ты в пизду со своими тезисами, - скажу ему я. - Жопы у вас у всех есть? Вот и запихайте туда эти тезисы, кому сколько влезет, а потом их друг другу рассказывайте. И Обаму этого сраного я видеть уже не могу. Заебал он меня. Вот скажи: чего он всё время лыбится? Типа все в говне, а он в шоколаде? Или зубы новые вставил? И вообще мы вчера с ним по телефону говорили. Я нихуя не понял, он нихуя не понял, но поговорили же. Чего ему ещё надо? Ты это, позвони ему, скажи, что у меня тётка померла в Воронеже, она мне как мать была. Не могу я не поехать на похороны. Пусть прилетает завтра. А лучше в пятницу. Пусть посидит пока во Франции, сыру их гнилого пожрёт. А лучше нет - не говори про тётку. Скажи: а пошел ты Обама нахуй! Разворачивай свой самолёт и пиздуй обратно в свою америку играть в баскетбол. Я тебе потом перезвоню".

И чего будет? Опять железный занавес, холодная война, империя зла. Антенны вращаются, на радарах зелёные синусоиды. Готовность номер один, ракетные расчёты на боевом дежурстве без горячей пищи.
Вы нам тухлые окорочка, а мы вам палёную водку.

Только этого ничего не будет. Потому что верные мои друзья и соратники, тайные советники и серые кардиналы тут же удавят меня моим же шарфом, как императора Павла. Ибо лучше никакой президент, чем такой.

Так что нахуй-нахуй. Обойдётесь без меня. Проведёте в каждый дом (хотят они или не хотят) двадцать четыре канала телевидения, реорганизуете армию путём пошива ей новых ботинок, оснастите МЧС пирогами и блинами и сушёными грибами для тушения пожаров на море, расскажете нашим детям, как оно всё было на самом деле, запретите употреблять слово Хуй даже мысленно, ну и так далее.

Да вы и без меня всё сами знаете, что нужно делать.Страна большая, много чего смешного можно придумать.
vill

Если бы я был президентом-2

Не так давно eu_shestakovЖеня Шестаков упрекал нашего уважаемого президента в том, что тот не пишет в своём блоге что-нибудь человеческое, типа "съел несвежую грушу".

Я вынужден заступиться за президента и сказать, что упрёк этот совершенно несправедлив. Президент такой огромной и всеми уважаемой страны просто не может написать про грушу, даже если сильно бы захотел это сделать.

Это я, простой деревенский житель, могу написать "сходил посрал" или "сходил поссал", а был бы президентом - так сразу нельзя.
Потому что если я напишу "сходил посрал", то тут же тысяча учёных политологов и аналитиков начнёт бурно спорить о том, на кого же я насрал: на Саакашвили или же на Ющенко? А то может быть даже и на целый народ какой-нибудь другой огромной и могучей страны вроде Эстонии или Латвии? А то может и на самого... Но нет, нет, об этом даже можно и не думать.

Или напишу "сходил поссал" да и забуду - дел-то дохуя. А в первой же утренней передаче народный целитель Малахов станет утверждать, что поссал я конечно же в баночку и немедленно выпил.
Но целитель - он человек дремучий, а вот ближе к вечеру те же самые эксперты и аналитики объяснят (ну, работа у них такая), что имелось в виду не "поссал", а "зассал". А от чего может зассать президент такой огромной страны? Только по двум причинам: или кончился резервный фонд и тода фондовому рынку пиздец, или кончилась нефть - тогда вообще всему пиздец.

Умные телезрители тут же в полночь ринутся сбрасывать рубли, а поскольку в таких делах у нас умные все, то опять будет давка и драка как при дефолте. Брокеры-дилеры тоже ринутся сбрасывать акции и прочую поебень и тоже все передерутся.

И вот пожалуйста: утром доллар уже стоит миллион рублей, да и то, если найдёшь из-под полы у цыганки, а весь газпром продаётся за сорок пять долларов, но никто не покупает.

Проснусь я утром в своей резиденции, подумаю: "А что это никто меня не разбудил и пива в постель не принёс?" Выгляну в коридор: никого. Телефон ни один не работает, электричества нету, воды в кране тоже. Охрана разбежалась, шофёр сбежал вместе с пуленепробиваемой машиной и кортежем, костюмы все из шкафа спиздили, одни треники остались рваные и три носка. И холодильник пустой. Где моя чёрная икра, суки! Пять кило было!
Вот тебе, бабушка, и поссал.
vill

(no subject)

Ну чего. Сходил на митинг. Больше никогда не пойду.
Как очень правильно сказал человек Миша, когда мы уже выпивали водку в каком-то погребке: "Вот уж никогда не подумал бы, что окажусь по одну сторону баррикад с теми людьми, с которыми на одном поле срать бы не сел".

Когда я однажды жил в Вологодской области, сосед мой рассказывал такую теорию, что в каждом человеке живут вши. Пока человек сильный, они спят, а как только он ослабеет, вши просыпаются и лезут наружу. "У меня мама когда помирала, - рассказывал сосед, - так они прямо по стенам ползали". Про вшей не уверен, но про политические партии не сомневаюсь.

Я наивен, да, и политически безграмотен. И потому не ожидал, что буду маршировать под знамёнами кпрф и протухлого яблока. Советские-антисоветские - какая в жопу разница. Я, несмотря на тщательно декларируемый цинизм, вообще-то являюсь трепетным романтиком с нежною душою, погребённой где-то там под чугунными плитами. Уже и сам не знаю, где она там, но она наверняка где-то есть, потому что иногда оттуда из-под завалов что-то слабо попискивает.

Ну в общем гражданский зуд я почесал на много-много лет вперёд.

Да и хуй с ними всеми. Выпили по сто, потом ещё по сто, потом пришёл Саша Етоев и тогда выпили сразу по двести. Отпустило.
До дому дошёл на своих ногах. И то слава Богу. Всё к лучшему в этом самом лучшем из возможных миров.
vill

(no subject)

Говорят в Литве готовят закон про то что запрещено не возмущаться советской оккупацией.
Процесс пошёл, как говаривал один пятнистый генсек.
Ожидаю, что в скором времени каждому человеку, въезжающему в свободную и демократическую страну, будет вручаться список предметов и событий, которыми он обязан восхищаться и не имеет права отрицать под страхом тюремного заключения. Так, например, турист, путешествующий в Турцию через Азербайджан и Армению, будет обязан сменить своё мировоззрение не менее трёх раз.
Орвел тихо сосёт в своём гробу.
vill

(no subject)

Просьба к дедушке Морозу (я первый в очереди): хочу услышать публично произнесённую Дмитрием Анатольевичем фразу "А вы, Владимир Владимирович, настоящий гусак!" И заключительный вывод в президентском послании к государственной думе: "Скучно жить на этом свете, господа".

Не потому, что меня так уж сильно интересует политика и прочая поебень, а для того чтобы посмотреть, что получится, если две реальности соприкоснутся.
vill

(no subject)

Да, и ещё про насекомых.
Читал где-то, что однажды учёные люди произвели такой эксперимент с мухами-дрозофилами: они создали им идеальные условия, то есть жратвы навалом, врагов нету и вообще никакой естественный отбор их не касается.
Так вот результаты этого эксперимента пришлось срочно засекретить из соображений политкорректности. Ибо уже в третьем поколении этих мух количество пидоров и уродов с двумя головами и одной ногой на жопе существенно превысило количество мух, пригодных к самостоятельной жизни и продолжению рода.
И если об этом задуматься, то тут, сами понимаете, и до фашизма не очень далеко. Так что ну их нахуй, этих мух.
vill

(no subject)

Мне же из этого интересно другое.
Я сам имел удовольствие послужить с чеченцами два года ещё при СССР, много с ними по-всякому общался и могу точно сказать, что уж кем-кем, а идиотами они не являются.
Поэтому все эти штуки вроде явления в кремль в трениках к одному президенту и подача шутовской декларации о доходах другому - это вовсе не потому, что Рамзан Ахмадович является тупым дикарём, вчера только спустившимся с гор из кишлака за солью.
Совсем наоборот: все эти действия являются хорошо обдуманными и блестяще осуществлёнными актами публичного опускания сначала первого гаранта, потом второго.
И оба они (хотя, кажется, и не служили в стройбате, но тоже не совсем круглые идиоты) скрежеща зубами от невозможности крикнуть охране фас!, приветливо улыбаются, хлопают по плечу, терпят, когда их хлопают по плечу, наливают бокалы и произносят заздравные тосты.
Страшная всё же вещь - политика.
vill

(no subject)

Жалко, что Сурков никогда не станет президентом. А ведь как бы могло хорошо получиться:
- Ты хто?
- Я - президент Сурков.
- Каких ещё, блядь, сурков?
- Да вас, блядь, вас. Ёбаных.
vill

(no subject)

Ба! Завтра Дмитрий Анатольевич заведёт себе журнал в ЖЖ. И сразу в мегатысячнеги.
А я френдить не буду - хуйню ведь будет писать скучную. Ведь не нажрётся же ни разу и не начнёт посреди ночи жаловаться, как это хуёво - быть президентом. Ну или наоборот кричать, что вы все пидарасы, а он дартаньян.
Он бы может быть и хотел бы, да Сурков не позволит. Сурков - он строгий.