Немного удивился тому, как много людей не знают, что такое капча. Капча - это два слова, написанные неразборчивым почерком, которые нужно напечатать в специальном поле при отправлении комментария. Теоретически это должно отпугнуть роботов, но посмотрим, работает ли. Во всяком случае сегодня с утра мне ничего стирать не понадобилось. Если работать не будет - уберу. Читать записи эта штука никак не мешает, мешает только при отправлении комментария. Ещё раз повторяю, что я сам это дело ненавижу, но ещё более я ненавижу наблюдать у себя в журнале бездушных женщин, которые бездушно сосут бездушный хуй. Я очень положительно отношусь к оральному сексу, но не до такой степени.
Да, и вопрос: ну и что же делать с бабочками? Коллекционной ценности они не представляют ибо стандартный для наших мест набор: крапивницы, павлиньи глаза, траурницы да адмиралы. Сидят на окошках и крылышками бяк-бяк-бяк-бяк. А я уж чай не воробушек. Спать не хотят, потому что в доме тепло, а на улицу выгнать жалко.
Всякий раз, когда я возвращаюсь в деревню даже после краткого отсутствия, мне приходится устанавливать интернет (а вот хуй вам, а не с заглавной буквы) так, как будто его тут никогда не было. Раньше, пока рецидивист Лёша не похитил мой ноутбук, установка интернета состояла в хаотическом передвижении по дому трёх поставленных друг на друга табуретов с ноутбуком наверху: глядишь, где-нибудь да заработает. После же того как злодейский рецидивист всё украл, задача несколько упростилась: я купил мегафоновский модем и теперь только всего и нужно, что его правильно позиционировать, то есть расположить под нужным азимутом относительно очень далёкой башни. Обычно это удаётся с пятого-шестого вскарабкивания на лестницу, но за нынешнее дождливое лето яблоня у дома так разрослась, распустила столько листьев и принесла столь обильные плоды, что всякий сигнал в них решительно глохнет. Хотел уже было её спилить, но пожалел, тем более, что ножовку хуй найдёшь. Зато нашёл в рюкзаке шуруповёрт, вкрутил шурупы куда нужно, натянул обнаруженную на шкафу верёвку, при помощи деревянных граблей повесил на неё модем и оп-ля: вот уже и написал сообщение.
А мне, знаете, стыдно признаться, нравится нынешний председатель Северной Кореи. Он очень ловко выбрал момент, когда можно повыёбываться.
Чуть раньше или чуть позже - там прилетят волшебники в голубых вертолётах и покажут такое кино, что они все там охуеют и через пятнадцать минут начнут производить автомобили дэу по технологии накрывшегося пиздой мирового автомобилестроения.
А сейчас как раз повыёбываться можно - волшебники уже и сами не знают, за какую из ихних многочисленных жоп им хвататься.
Меня тут попрекнули в том, что я не смотрю в глаза собеседника, когда с ним разговариваю. И это чистая правда. Действительно не смотрю - у меня электроника внутре очень хрупкая. Насмотришься ещё там какой-нибудь хуйни. В глаза я смотрю только тем, кого я намереваюсь выебать, и тем, кому готов дать в рыло.
Второй Помощник идёт по круглому коридору. Его изрядно шатает. Он с размаху ударяется плечом об стену, с потолка с грохотом рушится дюралевый лист. Вслед за листом с потолка падает Первый Помощник и, стремительно разорвав на Втором Помощнике штаны, бурно его ебёт. - Ишь ты! – говорит Второй Помощник с изумлением. Резиновый его хуй мокр и безжизнен. Первый Помощник прыгает вверх, чтобы скрыться в вентиляции, но Второй Помощник успевает поймать её за штанину: - Подожди, поговорить надо. - Пошёл нахуй. - Кочегар робот? - Пошёл нахуй. - Ты кто? Первый Помощник, ловко вывернувшись, с наслаждением бьёт Второго Помощника ботинком по яйцам. Во всём корабле гаснет свет. Наступает ночь.
Второй Помощник осторожно заглядывает в кочегарку. Внутри, прислонившись спиной к мокрой трубе, сидя спит Кочегар. На нём телогрейка, ватные штаны и валенки. Рот Кочегара полуоткрыт и поэтому видны два зуба: один чёрный, другой металлический и тоже чёрный.
- Эй! – окликает его Второй Помощник шёпотом. – Эй! Кочегар не шевелится. Второй Помощник, низко нагнувшись, чтобы не удариться головой о притолоку, входит в кочегарку и вежливо трясёт Кочегара за плечо: - Эй! – говорит он уже без всякой надежды. Внезапно у Кочегара открываются два совершенно круглых и бессмысленных глаза. - Ох, - пугается Второй Помощник. – Вы меня слышите? Кочегар неподвижно смотрит на него всё теми же круглыми неморгающими глазами. Второй Помощник безнадежно пожимает плечами и собирается уходить. - Хули надо? – внезапно спрашивает Кочегар совершенно трезвым голосом. Глаза его по-прежнему круглы и бессмысленны. Второй Помощник вздрагивает. - Я спросить хотел. - Спрашивай. - Я робот? - Не знаю. - Куда мы летим? - Не знаю. - Ты кто? - Я человек. - Дай выпить. - Там, за печкой. И мне налей.
Выпили, помолчали.
- А Капитан кто? – спрашивает Второй Помощник. - Капитан – говно. - Почему говно? - А почему не говно?
Помолчали, выпили.
- Печку надо топить, - говорит Кочегар задумчиво. – Холодно. - А чем топишь? - Да ручку вон дёрнешь, оно само загружает чего-то. Я экономлю – хуй его знает сколько ещё лететь. - Куда? - А мне поебать. Лишь бы прилететь куда-нибудь, в пизду такую жизнь. Баба вон. Скачет. Когда ебаться хочет, спишь-не спишь – вскочет и выебет. А не хочет, так хуй поймаешь. Я, поверишь, не знаю как её зовут. Мне бы детишек, хозяйство, корову чтоб доила. - Капитан говорит она Первый Помощник. - Капитан говно. - Ну что ты заладил – говно-говно. Он про тебя тоже говорит, что ты у него журнал спиздил. - Да он всем говорит. А сам им жопу промакивает. У него там смазка течёт. - Он что – тоже робот? - Чего тоже? - Ну, я робот, он робот. - Про тебя не знаю, а он робот точно. Я сам его два раза кочергой чинил, когда Главный Механик сдох. - А от чего сдох? - Да хуй его знает. Медик сказал излучение. - А медик где? - Тоже сдох. - Он был робот? - Хуёбот. Налей ещё.
- Капитан! - Да! – вздрагивает Капитан. Капля падает на пол и на носу начинает расти следующая. - А вот скажите… Вы говорите, что холодно. А почему я не чувствую? - Ну ёб твою мать! – разводит руками Капитан. – Как ты можешь чувствовать, если ты робот? - Я?!!! Робот?!!! - Да не ори ты, я ж тебе сказал – я не глухой. - Я робот?!! - Ну а чего тут такого. Ну робот и робот. У нас вон кладовщик тоже был робот, царствие ему небесное. - Да я… Да у меня даже хуй есть! - Э… - пренебрежительно машет рукой капитан. – У меня тоже есть, а толку-то. - Ну так вы же не робот! - Да лучше б робот, - вздыхает Капитан. – Геморрой хуже. - Почему? - Да потому. Хуй может быть и резиновый, а геморрой не может.
Оба замолкают и думают каждый о своём. Вдалеке что-то страшно и тоскливо скрежещет. - Это что там? – с испугом спрашивает Второй Помощник. - Да хуйня, - машет рукой Капитан. – Это корма отваливается помаленьку. - А починить нельзя, что ли? - Можно, – кивает Капитан. – Только нахуя? Там всё равно давно всё сгнило. - А может… - Может, не может. Слушай, иди и чини, если тебе сильно хочется. А мне сильно хочется спать. Блядь! Хоть бы у этой скотины самогон сегодня кончился, а то окочурюсь тут до утра. А ты ступай, ступай.
Второй помощник уходит. Капитан спит сидя. С носа его каждые пятнадцать секунд падает капля.
В пирожковой видел мужчину в натянутой на уши кожаной кепке. Перед мужчиной стоял недопитый стакан с пивом, а больше ничего. За всё время, что мы поедали пирожки с чаем, мужчина этот не совершил ни единого движения, но пиво в его стакане необъяснимым образом убавлялось. Сам же он сидел в положении человека, который полез во внутренний карман за телефоном и в этот самый миг у него зависла операционная система. А как его перезагрузить - никто не знает.
Ещё видел в метро мужчину, который тыкал палочкой в какой-то небольшой прибор и от этого у него в ухе загорался иногда голубой огонёк, а иногда оранжевый. К сожалению, мужчина ехал в соседнем вагоне и я не мог слышать звуков, которые при этом звучали. По всей видимости он пытался перепрограммировать себя с пацака на чатланина или наоборот, и видимо ему это в конце концов удалось, потому что через некоторое время он заснул безмятежным сном, время от времени тыкаясь головой в мягкий живот стоявшей перед ним женщины с сумками.
Раньше в издательстве Геликон-Плюс стоял очень хуевый неинтересный веб-сервер. Он не поддерживал нихуя: ни пи-эйч-пи, ни май-эскюель, ни автоматическую перекодировку, дрянь просто а не сервер. Я тоже все время думал как бы его улучшить. И вот теперь его улучшили. Скоро он станет лепить динамический контент на лету, практически из нихуя, даже писать ничего не нужно. Только вот работать он перестал, и никакого вообще контента уже не показывает - ни динамического, ни плоского, и даже почту не получить. Я вот так думаю что пойду я лучше в ретрограды и во враги технологического прогресса. Ибо заебали уже.
