Всякий раз, когда я возвращаюсь в деревню даже после краткого отсутствия, мне приходится устанавливать интернет (а вот хуй вам, а не с заглавной буквы) так, как будто его тут никогда не было. Раньше, пока рецидивист Лёша не похитил мой ноутбук, установка интернета состояла в хаотическом передвижении по дому трёх поставленных друг на друга табуретов с ноутбуком наверху: глядишь, где-нибудь да заработает. После же того как злодейский рецидивист всё украл, задача несколько упростилась: я купил мегафоновский модем и теперь только всего и нужно, что его правильно позиционировать, то есть расположить под нужным азимутом относительно очень далёкой башни. Обычно это удаётся с пятого-шестого вскарабкивания на лестницу, но за нынешнее дождливое лето яблоня у дома так разрослась, распустила столько листьев и принесла столь обильные плоды, что всякий сигнал в них решительно глохнет. Хотел уже было её спилить, но пожалел, тем более, что ножовку хуй найдёшь. Зато нашёл в рюкзаке шуруповёрт, вкрутил шурупы куда нужно, натянул обнаруженную на шкафу верёвку, при помощи деревянных граблей повесил на неё модем и оп-ля: вот уже и написал сообщение.
А мне, знаете, стыдно признаться, нравится нынешний председатель Северной Кореи. Он очень ловко выбрал момент, когда можно повыёбываться.
Чуть раньше или чуть позже - там прилетят волшебники в голубых вертолётах и покажут такое кино, что они все там охуеют и через пятнадцать минут начнут производить автомобили дэу по технологии накрывшегося пиздой мирового автомобилестроения.
А сейчас как раз повыёбываться можно - волшебники уже и сами не знают, за какую из ихних многочисленных жоп им хвататься.
Меня тут попрекнули в том, что я не смотрю в глаза собеседника, когда с ним разговариваю. И это чистая правда. Действительно не смотрю - у меня электроника внутре очень хрупкая. Насмотришься ещё там какой-нибудь хуйни. В глаза я смотрю только тем, кого я намереваюсь выебать, и тем, кому готов дать в рыло.
Второй Помощник идёт по круглому коридору. Его изрядно шатает. Он с размаху ударяется плечом об стену, с потолка с грохотом рушится дюралевый лист. Вслед за листом с потолка падает Первый Помощник и, стремительно разорвав на Втором Помощнике штаны, бурно его ебёт. - Ишь ты! – говорит Второй Помощник с изумлением. Резиновый его хуй мокр и безжизнен. Первый Помощник прыгает вверх, чтобы скрыться в вентиляции, но Второй Помощник успевает поймать её за штанину: - Подожди, поговорить надо. - Пошёл нахуй. - Кочегар робот? - Пошёл нахуй. - Ты кто? Первый Помощник, ловко вывернувшись, с наслаждением бьёт Второго Помощника ботинком по яйцам. Во всём корабле гаснет свет. Наступает ночь.
Второй Помощник осторожно заглядывает в кочегарку. Внутри, прислонившись спиной к мокрой трубе, сидя спит Кочегар. На нём телогрейка, ватные штаны и валенки. Рот Кочегара полуоткрыт и поэтому видны два зуба: один чёрный, другой металлический и тоже чёрный.
- Эй! – окликает его Второй Помощник шёпотом. – Эй! Кочегар не шевелится. Второй Помощник, низко нагнувшись, чтобы не удариться головой о притолоку, входит в кочегарку и вежливо трясёт Кочегара за плечо: - Эй! – говорит он уже без всякой надежды. Внезапно у Кочегара открываются два совершенно круглых и бессмысленных глаза. - Ох, - пугается Второй Помощник. – Вы меня слышите? Кочегар неподвижно смотрит на него всё теми же круглыми неморгающими глазами. Второй Помощник безнадежно пожимает плечами и собирается уходить. - Хули надо? – внезапно спрашивает Кочегар совершенно трезвым голосом. Глаза его по-прежнему круглы и бессмысленны. Второй Помощник вздрагивает. - Я спросить хотел. - Спрашивай. - Я робот? - Не знаю. - Куда мы летим? - Не знаю. - Ты кто? - Я человек. - Дай выпить. - Там, за печкой. И мне налей.
Выпили, помолчали.
- А Капитан кто? – спрашивает Второй Помощник. - Капитан – говно. - Почему говно? - А почему не говно?
Помолчали, выпили.
- Печку надо топить, - говорит Кочегар задумчиво. – Холодно. - А чем топишь? - Да ручку вон дёрнешь, оно само загружает чего-то. Я экономлю – хуй его знает сколько ещё лететь. - Куда? - А мне поебать. Лишь бы прилететь куда-нибудь, в пизду такую жизнь. Баба вон. Скачет. Когда ебаться хочет, спишь-не спишь – вскочет и выебет. А не хочет, так хуй поймаешь. Я, поверишь, не знаю как её зовут. Мне бы детишек, хозяйство, корову чтоб доила. - Капитан говорит она Первый Помощник. - Капитан говно. - Ну что ты заладил – говно-говно. Он про тебя тоже говорит, что ты у него журнал спиздил. - Да он всем говорит. А сам им жопу промакивает. У него там смазка течёт. - Он что – тоже робот? - Чего тоже? - Ну, я робот, он робот. - Про тебя не знаю, а он робот точно. Я сам его два раза кочергой чинил, когда Главный Механик сдох. - А от чего сдох? - Да хуй его знает. Медик сказал излучение. - А медик где? - Тоже сдох. - Он был робот? - Хуёбот. Налей ещё.
- Капитан! - Да! – вздрагивает Капитан. Капля падает на пол и на носу начинает расти следующая. - А вот скажите… Вы говорите, что холодно. А почему я не чувствую? - Ну ёб твою мать! – разводит руками Капитан. – Как ты можешь чувствовать, если ты робот? - Я?!!! Робот?!!! - Да не ори ты, я ж тебе сказал – я не глухой. - Я робот?!! - Ну а чего тут такого. Ну робот и робот. У нас вон кладовщик тоже был робот, царствие ему небесное. - Да я… Да у меня даже хуй есть! - Э… - пренебрежительно машет рукой капитан. – У меня тоже есть, а толку-то. - Ну так вы же не робот! - Да лучше б робот, - вздыхает Капитан. – Геморрой хуже. - Почему? - Да потому. Хуй может быть и резиновый, а геморрой не может.
Оба замолкают и думают каждый о своём. Вдалеке что-то страшно и тоскливо скрежещет. - Это что там? – с испугом спрашивает Второй Помощник. - Да хуйня, - машет рукой Капитан. – Это корма отваливается помаленьку. - А починить нельзя, что ли? - Можно, – кивает Капитан. – Только нахуя? Там всё равно давно всё сгнило. - А может… - Может, не может. Слушай, иди и чини, если тебе сильно хочется. А мне сильно хочется спать. Блядь! Хоть бы у этой скотины самогон сегодня кончился, а то окочурюсь тут до утра. А ты ступай, ступай.
Второй помощник уходит. Капитан спит сидя. С носа его каждые пятнадцать секунд падает капля.
В пирожковой видел мужчину в натянутой на уши кожаной кепке. Перед мужчиной стоял недопитый стакан с пивом, а больше ничего. За всё время, что мы поедали пирожки с чаем, мужчина этот не совершил ни единого движения, но пиво в его стакане необъяснимым образом убавлялось. Сам же он сидел в положении человека, который полез во внутренний карман за телефоном и в этот самый миг у него зависла операционная система. А как его перезагрузить - никто не знает.
Ещё видел в метро мужчину, который тыкал палочкой в какой-то небольшой прибор и от этого у него в ухе загорался иногда голубой огонёк, а иногда оранжевый. К сожалению, мужчина ехал в соседнем вагоне и я не мог слышать звуков, которые при этом звучали. По всей видимости он пытался перепрограммировать себя с пацака на чатланина или наоборот, и видимо ему это в конце концов удалось, потому что через некоторое время он заснул безмятежным сном, время от времени тыкаясь головой в мягкий живот стоявшей перед ним женщины с сумками.
Раньше в издательстве Геликон-Плюс стоял очень хуевый неинтересный веб-сервер. Он не поддерживал нихуя: ни пи-эйч-пи, ни май-эскюель, ни автоматическую перекодировку, дрянь просто а не сервер. Я тоже все время думал как бы его улучшить. И вот теперь его улучшили. Скоро он станет лепить динамический контент на лету, практически из нихуя, даже писать ничего не нужно. Только вот работать он перестал, и никакого вообще контента уже не показывает - ни динамического, ни плоского, и даже почту не получить. Я вот так думаю что пойду я лучше в ретрограды и во враги технологического прогресса. Ибо заебали уже.
Когда москвич идет по улице с сотовым своим телефоном, который выдали ему при рождении и положат ему в гроб после смерти, он обязательно говорит в свой телефон: "Я иду". Если он садится на скамейку, он обязательно скажет: "Я сел на скамейку". Потом скажет: "Вот я встал и пошел". Понятно конечно что никакой живой или мертвый человек такие сообщения слушать бы не стал, поэтому на обратном конце телефона сидит Робот, Которому Всё Интересно. Этот робот, например от сообщения "я иду" страшно волнуется, кричит "да ну нахуй!!! Да не может этого блять быть!!! А куда идешь? А откуда? А когда придешь? Ну? Ну?!!! Да это же просто охуеть можно!!!" Особенность этого робота заключается в том, что ему на самом деле страшно интересно. Потому что это у него такая одна единственная Функция. Если ему вдруг станет неинтересно, то его просто-напросто выключат, и пиздец.
